Entre Locuras y Poesías de Fernanda

Escrito el 9 de marzo de 2016 Pero aún me duele recordar las buenas cosas que hiciste por mí, y en estos momentos, ahora cuando me siento desequilibrada, en el único lugar que quiero estar, es a tu lado como varios años atrás, no como fuimos cuando fuimos más que amigos, sino los hermanos que fuimos cuando fuimos solo amigos, esa paz y tranquilidad que me ayudabas a encontrar, que aunque tenía mil razones para llorar, tú me hacías reír de verdad, justo en ese momento de mayor dificultad. A veces me pregunto si tú no extrañas esos momentos, si algún día vamos a poder hablarnos sin nada de resentimientos, pero es tan tonto de pensar que algún día volveremos a ser lo que fuimos, que me vuelvas a amar como cuando no me querías ver llorar, que vayamos juntos por la vida, sin nada que nos ate, solo dos amigos que se necesitan para vivir, porque lo tengo que decir, nadie me había entendido y calmado como tú lo hacías. Te extraño, pero a ese amigo que nunca volverá. 

Escrito el 3 de enero de 2016 Sólo quiero a alguien que sea de verdad, que me tenga sin tenerme, que me deje ser yo, pero que también seamos los dos, que me ame no por un compromiso, sino porque cada día le nace hacerlo, que me conquiste a diario, aun sabiendo que ya no existe forma de que vea otros ojos, que le de miedo perderme, no porque yo me vaya a ir por otros caminos, sino porque sepa la valiosa mujer que soy, y que como yo no va a encontrar otra igual, que me consienta todo el tiempo, y me proteja en las noches oscuras, que le encante mi risa, aunque sea un poco ruidosa, pero que conozca todo lo que está a fondo de ella y todo lo que significa para mí sólo sonreír, que me apoye en mis pasiones, que me discuta siempre que no tenga la razón, aunque por mi terquedad siempre siga mis puntos, que nos reconciliemos como niños, que vuelven a jugar sin ningún problema después de llorar, que sepa leer mis miradas y gestos, que con ellos expreso más que con lo que digo, que me respet

Escrito el 16 de septiembre de 2015 Pasan los segundos, pasan lo minutos, pasan las horas, días, semanas y hasta meses, 9 meses exactamente, y aun eso te devuelve al piso, ¿Es muy raro no? Sabes que ya no sientes lo mismo por él, sabes que más nunca funcionará, que ya no tiene sentido volverlo a intentar, que todo se acabó, ya has seguido con tu vida, y él también, pero ahora estas otra vez así, después de saber que él está sintiendo algo por alguien. Antes era diferente, antes sabias que las demás eran juegos y que a él no le importaban, que no te había podido superar, pero te enteras que está haciendo lo que hacía contigo, sintiendo algo por alguien más, que está teniendo esos detalles que con nadie más tenía, diciéndole las cosas que a ti te decía que te está reemplazando, y aunque te sientes muy feliz por él puesto que sabes que lo de ustedes no va hacia ningún lugar y además ya no sientes lo mismo por él, pero ser reemplazada te duele, y te duele más porque sabes que a él nadie

Escrito el 13 de septiembre de 2015 Me he vuelto tan seca y dura con los demás, que he construido un bloque donde nadie se puede acercar completamente a mí, después de tanto daño y heridas que me han causado, ya no puedo dejar que nadie me conozca lo suficiente, me he cerrado tanto, que a lo que alguien se empieza a abrir mucho a mí, trato en lo posible de alejarlo, porque no quiero sentir. Se que lo que tengo es miedo de volver a sufrir, de volver a arriesgarme y terminar perdida, de entregarlo todo y que no den por mi lo suficiente, de mostrarme tal cual como soy y no me valoren, tengo mucho miedo de apegarme a alguien y de sentir algo más que una fuerte atracción física, que los vea con esos ojos que no me dejan ver más nada, esa sonrisa que solo existe si esa persona está cerca de mí, esa felicidad interna de que este junto a mí, no, no quiero eso, no quiero depender de alguien así, no todavía, no por ahora, no me quiero sentir así. Y es que en realidad pasa es que le

Escrito el 26 de agosto de 2015 Sí, me he equivocado y me han señalado, me he ahogado y me han rescatado, me he perdido en los más profundos y oscuros abismos y, asimismo, he vuelto a ver al sol brillar. La vida no vino con instrucciones, sé que suena cliché, pero creo firmemente que uno vive a partir de las enseñanzas que te deja cada momento y cada decisión que se toma, y a partir de estas se crea la experiencia que cada vez se va adquiriendo más con la ayuda del tiempo. Todo lo que siembres hoy, tendrá un fruto en el mañana. Si siembras cizaña, no esperes un buen cultivo, pero tampoco dejes que te dañe los buenos. Las decisiones las tomas tú. Nadie te obliga a nada, uno hace y dice lo que quiere, y está en el lugar que quieres estar. Por eso, se libre, completamente libre, que nadie te diga que no puedes. Con apoyo o sin apoyo haz lo que realmente te apasiona, es tu vida, es tú vida, y si no la vives tú entonces… ¿qué haces? Aprende de cada lección y no la repitas. O repítela h

Escrito el 25 de agosto de 2015 Keep away of me. I'm a storm. Too much drama and troubles. My soul is destroyed, and I could hurt you. My way of seeing the thinks could make you cry. Sometimes I'm very cruel. Sometimes I'm very sweet. Sometimes I'm nothing. You will be bored of my constantly change of mood Or of the same situations that I never stop to talk about. I talk too much, I cry a lot, but the major of time you won’t even know it. You never could understand me. And you never complete me. Don't do you that damage. It doesn't even matter if I ask you that stay with me. Really, the best think that you can do is stay away of me.  

Escrito el 6 de julio de 2015 Como es posible que la gente solo este pendiente de los demás, que siempre estén listos para disparar con críticas sin ponerse en el lugar de lo demás. Como puede existir la idea de que, si das, tienes que recibir por obligación. Que piensen que hacer las cosas poniéndole el corazón es una estupidez. Que es más importante lo material, que los pequeños detalles que te nacen hacer. Que no valoren tu esfuerzo y solo vean lo malo, porque lo bueno no existe. Que es de débiles entregarlo todo, porque el amor no existe, y mucho menos esas personas a quienes les cuentas todos tus pesares. Que todo lo tienes que hacer tu solo. ¿Qué clase de monstruo sin corazón le hizo creer eso a toda la humanidad? Yo no puedo ser así. Yo no soy así. Yo definitivamente no pertenezco aquí.

Escrito el 4 de julio de 2015 ¿Lastimarme por eso? No, cariño. Por peores cosas he pasado, me han pisoteado, quebrado y abandonado, y aun así aquí sigo. Esas cosas han sido útiles para construirme y rediseñarme para ser como soy ahora, han sido determinantes e importantes para mi vida y me han llevado a ver las cosas del modo que ahora las veo, y de ninguna forma voy dando pasos hacia atrás. Todo ese pasado me ha hecho aprender, y de eso solo tomo la fuerza necesaria para continuar y no volver a estar en ese lugar. Lo que me lleva a volver a hacer la pregunta... ¿Crees que me vas a lastimar por eso? No, cariño, tendrás que esforzarte mucho más para poderlo lograr.

Escrito el 17 de mayo de 2015 ¿Y donde está el amor que decías tenerme? ¿Dónde quedaron todas esas promesas? ¿Qué le pasó a tus sentimientos? ¿No que éramos para siempre? Ese “para siempre” ¿Cuánto duro en ti? ¿Dónde quedó lo de que yo siempre sería la única y con la que siempre ibas a estar? No quiero creer que todo fue una mentira, porque yo sé, que no lo fue, o quizá eso quiero creer, pero lo que aún no puedo creer es que siempre hagas lo mismo, pensé que lo tenías todo conmigo, traté en lo posible de darte lo mejor de mí para que no tuvieses que estar buscando amor por otras partes, que, aunque se te ofrecieran muchas, me ibas a seguir prefiriendo. ¿En dónde quedo el tú y yo contra el mundo? ¿En que nuestro amor podía contra todos los obstáculos? “Tú y yo contra el mundo” ¿Lo recuerdas? ¿Se te acabó ese amor? ¿El amor se acaba así de fácil?  ¿Cómo lo haces? ¿Cómo pudiste? ¿Cómo puedes decir que me amas, pero estar con otras? ¿Qué clase de amor es ese? Yo ni siquiera me puedo i

Escrito el 19 de abril de 2015 No queriendo creer, creí; no queriendo ilusionarme, lo hice; no queriendo salir lastimada, me lastimaron, y por eso estoy pagando. Creer que él podía cambiar por mí, que todo lo que me decía era así, que sólo me quería a mí, que idiota fui. Ilusionarme con la idea de que volveríamos a ser feliz, que podía renunciar a todo por mí, que era lo mínimo que podía hacer por mí, que idiota fui. Sabía que no podía ser así, pero igual me convencí, porque yo lo quería para mí, y no vi el daño que yo misma me estaba haciendo. Yo solita me lastime, por creer en cosas que sabía que no iban a suceder, por ilusionarme con cosas que sólo existen en mi imaginación y que están muy lejas de la razón. No queriendo creer, creí; no queriendo ilusionarme, lo hice; no queriendo salir lastimada, me lastimaron y por eso estoy pagando.

Escrito el 8 de enero de 2015 Me he querido cerrar yo misma ante la verdad, porque no te quiero dejar, pero al verte a ti estando tan normal, no me queda otra que continuar, sé que mi amor por ti no acabará, pero por ti no voy a dejar de continuar, tengo un gran camino por andar, y si tú a mi lado no quieres estar, pues yo no te voy a obligar, no puedo parar ante mi búsqueda de la felicidad, un futuro que me definirá, sé que lo puedo lograr, sola o con quien me quiera ayudar, pero a nadie voy a atar, no hay tiempo para suplicar, sólo para disfrutar. Ya me cansé de llorar, ya quiero volver a respirar, un gran vacío me vas a dejar, pero la verdad no puedo más, quiero regresar, siento que me quedo atrás, y yo quiero triunfar. En mi corazón siempre estarás, espero que también lo puedas lograr, de igual forma tú me importas de verdad, porque a ti te llegue amar.

Escrito el 23 de octubre de 2014 Sólo cuando te detienes un momento a observar es cuando te das cuenta todo lo que han cambiado las cosas, que no fue momentáneo como creías que había sido, que todo viene cambiando desde hace mucho tiempo atrás, que ese día que temías que llegara está a dos días de llegar, que lo que creías que los hacía permanecer juntos se estaba evaporando con el tiempo, y que ahora es cuestión de días para que no quede más de eso, de ese pequeño mundo que habían creado para los dos, que cada día que pasaba se alejaban cada vez más, y no te habías dado cuenta que no es algo de ahora, no querías ver cuánto habían cambiado, porque querías seguir construyendo en ese pequeño mundo lo que quedaba, pero no te habías dado cuenta que simplemente ya no quedaba más nada, que lo que los sigue reteniendo es decirle adiós a ese mundo, a esa historia, a ese pequeño infinito que había durado más de lo que muchos creían, pero menos de lo que tú esperabas, pero cuando todo se a

Escrito el 11 de septiembre de 2014 Viviendo en lo absurdo de querer estar a tu lado, tan absurdo que te alejas de mi lado, ¿Por qué miras a esa otra si yo soy la que realmente te amo? No sé que le pasa a nuestro amor, pero no quiero que el orgullo le gane a esta historia de dos, dime que tú quieres luchar por favor 4 paredes que se vuelven cómplices de nuestros deseos, ganas que se gastan en besos, y abrazos que completan nuestros cuerpos, el tiempo no se detiene, y cada vez queda menos, ¿Qué hacemos perdiendo tiempo? No te a ciegues ante la realidad, ni te distraigas con las demás, cuida lo que tienes cuando lo tienes, y no cuando no lo tengas más. 4 paredes que conocen mi mayor miedo, y que me atormentan cada momento, ¿Es que tú no ves cuanto te quiero? Yo sólo quiero que seas feliz, no importa si te tengo que dejar ir, pero no te burles de mí, si no quieres seguir, dímelo, estoy aquí 4 paredes que me llevan a otro mundo paralelo, donde yo soy un infierno, y n

Escrito el 27 de agosto de 2014 En medio de tanta tempestad, busco un poco de solidaridad, que llegue ese barco que me va a sacar de este naufragio que me va a matar. En medio de esta isla sin final, grito hasta sin aliento quedar, pero nadie me parece escuchar ¿Qué tan sola puedo estar? Me he perdido en mi reflejo, que solo me empieza a juzgar, me dice que esto merezco, y que nadie me va a salvar. Ya no quiero desolada estar, pero me pierdo de tan solo intentar salir de esta isla sin nada mas ¿Acaso no lo podre lograr? Me esfuerzo hasta fuerza ganar, solo con ella podre alcanzar eso que tanto anhelo, y nadie me va a parar.  

Escrito el 30 de junio de 2014 No quiero, no quiero una vida sin él, la verdad no me la imagino, puedo conocer a mil manes más, pero a él, sólo a él quiero tenerlo por siempre, es lo mejor que tengo en mi vida, ¿Por qué simplemente no quiere aprovechar este tiempo? ¿A caso no es consiente que no vamos a poder estar así más nunca? O sea es ahora o nunca, si nos separamos ya es desperdiciar este tiempo, es como morir antes de tiempo, es como un suicidio, porque ahora es cuando podemos estar juntos, y por él no vamos a estarlo, ya después no vamos a poder, pero igual no quiero separarme nunca de él, no voy a soportarlo, es tan importante para mi vida, no me quiero acostumbrar a no tenerlo más, yo sé que me va a dar duro cuando me vaya, pero sé que me va a dar más duro si me voy y no aprovechamos este tiempo que pudimos haberlo disfrutado, lo amo tanto, que lo único que me interesa es estar con él y ya, porque después no se va a poder más.