Entre Locuras y Poesías de Fernanda

Escrito el 26 de mayo de 2018 Creo que debo empezar este escrito diciendo que lo siento, lo siento porque últimamente te he alejado de la nada, lo siento por rechazar todas las veces que me decías para vernos, lo siento por no decir nada y solo dejarte a un lado sin darte una explicación Y sí, tenías razón, sí estaba rara contigo porque tenía algo contra ti. Pero solo hasta ahorita pude descubrir el por qué. Créeme cuando te digo que antes no lo sabía. Una vez más, me desperté triste, decaída, sin ganas de nada, sin querer hablar con nadie, sin querer salir de mi cuarto, sin querer pararme de mi cama; solo ver series y quedarme dormida para así no tener que pensar en porqué me desperté deprimida, y como dicen por ahí, no meter el dedo en la herida ni darle mente a los malos pensamientos, solo irme a otro mundo y alejarme de la realidad que era enfrentar lo que estaba sintiendo. Todo iba bien, y cuando digo que todo iba bien, me refiero a que estaba perfectamente evitando m

Escrito el 4 de septiembre de 2017 Todas las noches ella piensa como serían las cosas si no lo hubiese rechazado. Ella sabía que era él. Pero cuando lo tuvo lo dejó perder. Ella no quería perderlo en realidad, era lo último que quería, solo se acordaba de la última vez que alguien le había propuesto algo igual, y su mente no la dejaba pensar con claridad. Solo le dijo que no era el momento, ella no le dijo que no, ni mucho menos, ella sólo no quería sentirse como algo pasajero, ella lo quería con los tiempos eternos. Cuando el pasado lo llamó, ella lo lanzo hacia eso, porque no podía creer que él dejara todo por lo de ellos. Ella aún se arrepiente de eso, pero por lo menos lo sigue teniendo, no en los términos que siempre deseó, pero por lo menos siempre está a su disposición y lo más importante, en su corazón. Esto es para ti... Sé que nuestras vidas nunca serán como algún día soñamos que fueran, sé que quizá jamás estemos como siempre quisimos. Por demasiad

Escrito el 8 de mayo de 2017 Es triste estar así. Es triste esperar tanto de ti y que no hagas nada. No me sirve que me quieras a medias, quizá hasta si me quieres de verdad, o eso quisiera creer yo -vaya uno a saber la realidad y que se te pase por la mente a ti- pero no me sirve que no me demuestres nada, menos cuando yo estoy aquí, sintiendo de todo. Necesito que me demuestres algo, algo que me haga quedarme más tiempo, todavía me acelera el corazón y me pone nerviosa nuestros encuentros, pero ¿Tú te sientes igual? ¿O tan solo te da igual verme o no? No quiero dejarte tan rápido, te quiero dar tiempo para que hagas algo por mí, pero ese tiempo me está pegando en la espalda y susurrándome al oído que siga, ¿Y si en ese tiempo no haces nada? Estaría solo tardando lo que ya sé y no quiero creer. Me da rabia no poder decirte nada, o más bien, tener que pensar cada cosa que digo o hago para que tú estés bien, pero ¿Y yo? ¿Uno cómo se controla lo que siente? Y si te quiero

Escrito el 11 de septiembre de 2016 Siempre he creído firmemente que todo tiene su razón de ser, nada pasa porque sí, que hasta lo que no sucede, es por algo. Unos lo llaman casualidades; otros, destino; otros creen en un ser supremo que ya escribió todo, pero cuando algo tiene que pasar o no, sucederá sin tener que forzarlo, en su defecto, no sucederá aun forzándolo. Es lindo y a la vez siniestro ver cómo estos eventos pueden cambiarlo todo de un momento para otro. Tienes tu vida normal, planeada y organizada, y de la nada sucede ese algo que te desordena todo, te da un giro por completo, y cuando miras atrás, ya nada es igual, pero todo tiene su sentido perfectamente alineado, aun cuando no lo entendemos y nos desesperamos y hasta nos deprimimos por esos cambios tan inesperados, pero nunca, innecesarios. Amo darme cuenta cómo estas cosas suceden en mi vida, y cómo cada una de ellas me enseña algo nuevo, porque eso sí, siempre te dejan una gran enseñanza. Y no solo es darme cue

Escrito el 14 de julio de 2016 Y una vez más, estoy aquí a punto de zarpar. Un nuevo mar por navegar, una nueva historia para recordar. Mi brújula empieza a girar sin parar, otro rumbo habré de tomar, estaba ya en la mira de un punto tranquilo, y ahora otra vez estoy lanzándome al vacío. Nada que esperar, ahogarme con el agua o aprender a nadar, todo depende del riesgo que se quiera tomar. Y entonces apareciste tú, insistiendo hasta no parar, un objetivo querías lograr. Yo no queriendo dejarte entrar, y por donde menos lo esperaba, te las arreglaste para robar. Conociste a la niña vulnerable de mi interior, algo que no muestro con mucho honor. Pero, aun así, mi mano no quisiste soltar, y eso me dio mucha libertad de poderte expresar, lo que ya no podía ocultar más. Con mucho miedo me fui alejando de mí puerto, lista para una nueva aventura por disfrutar. Más si tú estás conmigo, devolviéndome mis sentidos. No hay nada por lo cual quiera negarme a este nuevo comienzo que estás dispues

Escrito el 6 de julio de 2016 Gracias. Gracias por darme un amor de mentiras, y enseñarme cuanto valía. Gracias por ser tan frío en mis momentos más oscuros y darme cuenta que no todo es limpio y puro. Gracias por ser tan cobarde y mentirme sin ser amable. Gracias por todas las veces que me dijiste te amo mirándome a los ojos, y mostrarme que hasta así te pueden estar ocultando todo. Gracias por hacerme sentir débil y que sin ti no podía continuar. Gracias por todo el daño que me hiciste sin mirar atrás. Gracias. Porque gracias a todo el dolor que me causaste, hoy ya no le entregó el corazón a nadie. Porque ni siquiera tú te merecías todo lo que yo soy capaz de ser, y no me voy a volver a perder. Te robaste mis mejores momentos, y es culpa mía de creer que eras el correcto, pero gracias a todo eso, hoy ya se lo que merezco.

Escrito el 29 de junio de 2016 Te extraño, extraño nuestros momentos, extraños tus abrazos, tus besos, tu olor, tu sonrisa, tus caricias, lo extraño todo de ti. Me duele, me duele que todo sea tan fácil para ti, que ya te hayas ido sin mirar atrás, que ames a alguien más, que estén en tu corazón cómo yo lo solía estar, me duele porque a ti ese lugar nadie te lo va a quitar. Me muero, me muero por volverte a tener como antes, por perdernos una vez más, en un mundo donde no existe nadie más, solo nuestra felicidad y nuestras ganas de amar. Te odio, te odio por alejarme así, por no quedarte más tiempo o esperar el momento, por solo buscarme cuando todo estaba confuso, por no estar pendiente de mí cuando necesitaba de ti, por no dejarme a entrar tanto como yo te deje a ti.

Escrito el 10 de mayo de 2016 Como es de costumbre, la oscuridad vuelve a mí, me atrapa, me ata y me envuelve en ella, me hace volver a caer y sobrepasar los límites, y una vez toco fondo, me hace sentir más vacío que el de ella misma. Pero la oscuridad ya se ha vuelto mi amiga, sin querer me ha dejado conocerla, indagarla e investigarla. Ya no soy esa niña que antes podía controlar y hacer quebrar, no, ya he crecido con ella, he aprendido de ella, y ya no me pierdo entre sus tinieblas. Si, me desequilibra, porque ella busca hacerme daño por cualquier motivo que encuentra, quiere que me pierda, pero lo que ella no sabe es que ya me ha enseñado a sacarla de mí, a ver la luz en medio de sus engaños, y una vez más, mi fuerza me entrega. Fuerza, esa es mi belleza, después de todo lo que me ha hecho pasar, no hay cosa que no pueda superar, todo se trata de ponerme a luchar, de no ver el final con la tempestad, si no perseverar hasta ver los colores brillar. Yo sé que l