Heart vs. Brain

Escrito el 21 de diciembre de 2013.


Siempre estoy en este tipo de dilemas, entre lo que quiero hacer y lo que me toca hacer, y tener que buscar la respuesta hace que hable con muchas personas, pero no escuchar a ninguna, me lleno de pros y contras y me termino dejando llevar por la situación, la cosa es así:

No quiero alejarme de él, por muchas razones, pero estando con él me hago daño a mí, por muchas razones.

El amor y la confianza que le tengo son grandísimas, él trajo muchas cosas buenas a mi vida, y no quiero que se acaben, me hace sentir bien cuando me dedica toda su atención, pero él es hombre, y yo sé que él quiere ciertas cosas, cosas que yo no estoy dispuestas a hacer, como solo pasar el rato y ya sin tener nada formal, obviamente le dije que no, conmigo es todo o nada, los amores a media no son lo mío. Entonces, lo más lógico es que él busque a personas que sí quieran hacerlo, sin embargo, mí me lástima que él lo haga.

Listo, muy sencillo, si yo sé que me lástima estar con él, la única forma de que los dos estemos libres y felices es… separándonos, pero eso, eso no es así de sencillo, porque aunque yo sepa que eso es lo mejor para mí, y me intente creer que "nuestro tiempo se acabó", no quiero dejarlo, porque lo amo demasiado, y la razón de que no me guste verlo con otras es porque aunque él diga que me prefiere a mí, no es lo que demuestra, y no me gusta que otras estén con él como yo debería estar con él, porque yo lo siento mío, es mi mío, y me da miedo que lo deje de ser.

Soy muy posesiva y muy celosa, porque desde pequeña me han cambiado por otras personas, y me han cambiado las personas más importantes de mi vida y las que decían siempre estar ahí, tengo cierto trauma de abandono y confiar en los demás, por eso, cuando me abro a alguien, se me es muy difícil tener que dejar a esa persona atrás porque se ha ganado algo de mí que no le doy a cualquiera, mi amor y mi confianza.

Pero me está haciendo daño, y no puedo hacer nada para evitarlo, porque él es así, antes también era así, sólo que antes no lo veía como ahora lo hago, y sé que eso sería lo mejor, pero no quiero, me siento otra vez en el hueco, tanto que luche para salir, y volví a caer. Y lo peor es que aún no quiero salir, porque quiero estar con él.

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas más populares de este blog

Me pido perdón

Me pido perdón por todas la veces -quizá demasiadas- que he querido renunciarme, apagarme, soltarme y rendirme. Me pido perdón por todas las veces que yo misma me destruyo y me hundo en mis pensamientos -quizá demasiado graves y sensibles- en los que cada vez los vuelvo más grandes. Me pido perdón por todas las veces que me quedo callada cuando solo quiero gritar y pedir ayuda para ser rescatada o solo escuchada -quizá por mi orgullo o quizá para no molestar- Me pido perdón por todas las veces que me siento una carga, no solo para mi misma, sino para todos a mi alrededor. Me pido perdón por ahogarme en todo esto y luego solo explotar y atentar hasta con mi salud por tantas “bobadas” que solo me generan negatividades en mi vida Me pido perdón por todas las veces que me miro en el espejo y me exijo mostrarle al mundo mi mejor versión cuando por dentro solo quiero lo peor. Me pido perdón por ser mucho tiempo “fuerte” y “feliz” porque a veces solo dejo a un lado lo que s
Leer más

¿Sabes algo? No es Justo

Escrito el 8 de mayo de 2019 No es Justo que seas así. No es Justo que seas así con alguien que, primero, ya le habías clavado una daga por la espalda. Y ahora lo vuelvas a hacer. No es Justo que luego de que ella ya había dejado todos sus miedos atrás, hicieras exactamente lo mismo, que era en últimas, su mayor temor. Que ella no aceptaba que sucediera otra vez, porque esta vez todo se sentía diferente. Todo era diferente. Eran dos personas con un pasado que habían solucionado eso y que se conocieron profundamente y luego lo inevitable sucedió, porque cuando conectas con alguien de esa forma, es difícil evitar que el amor florezca. No es Justo que cuando ella sentía que estaban en su mejor momento, solo volvieras a apártala por completo, ella solo quería ayudarte, escucharte y tratar de entender tus 7 infiernos. No es Justo porque cuando uno está como estaban, viviendo lo que estaban viviendo, por lo menos ella, si tuviese un problema, te vería a ti como una solu
Leer más

No pertenezco aquí

Escrito el 6 de julio de 2015 Como es posible que la gente solo este pendiente de los demás, que siempre estén listos para disparar con críticas sin ponerse en el lugar de lo demás. Como puede existir la idea de que, si das, tienes que recibir por obligación. Que piensen que hacer las cosas poniéndole el corazón es una estupidez. Que es más importante lo material, que los pequeños detalles que te nacen hacer. Que no valoren tu esfuerzo y solo vean lo malo, porque lo bueno no existe. Que es de débiles entregarlo todo, porque el amor no existe, y mucho menos esas personas a quienes les cuentas todos tus pesares. Que todo lo tienes que hacer tu solo. ¿Qué clase de monstruo sin corazón le hizo creer eso a toda la humanidad? Yo no puedo ser así. Yo no soy así. Yo definitivamente no pertenezco aquí.
Leer más